Todo estaba en mi mente...

Se terminan las burbujas de aire...

Es como un....

Me gusta mucho


Nunca es enserio

Pase todos los ramos, conoci gente en momentos incorrectos, la caue como siempre y disfrute como nunca


sigo avanzando porque quizas e echan del trabajo.


Cosas de la vida...


Espero venga algo mejor!

Esto lo escirbi ayer...



Ganas de mandar todo a la mierda, de llorar, de dejar de sentir este dolor punzante, siempre pienso que estoy bien, que todo va tranquilo, todo controlado. Claro, siempre es al comienzo, todo lo empiezo bien, pero algo pasa en el camino, supongo que es mi naturaleza, terminar mal o simplemente no terminar, hay un problema ahí, un problema bastante molesto, notorio y doloroso…

Me la paso intentando, trying, trying, just trying, but… in some place I lost the important thing, that’s a little funny becouse I really don’t know what is THAT THING, I need a reazon, a real one, I think that is a hughe problem, becouse every reazon what I find looks like the real one… then I can’t decide for anyone, or… I can’t even talk in the right moment… Am I coward..? wathever I hate to think that about my self…well, finally I just do stupid things… like now, like the last six months, like all my fucking life… I’m dissapointed myself… I want to let it go everything… I mean, all the bad dessitions…


(Odio a las polillas, me dan un poco de miedo, de echo creo que mate una y ahora me siento estúpidamente aterrada.)

La gente que quiero y en la que creo me trata mal, a veces me pregunto si yo hago que eso pase o simplemente son así o lo merezco, aun necesito un abrazo y esta noche, estoy acá, por suerte no llorando, aunque quizás hacerlo me haría sentir menos dolor y mas libre, pero ni una puta lagrima va a salir de mi, es tiempo de ser dura denuevo, quiero encerrarme y para eso comenzare por echar a todo el que cruzo la línea, admito que es algo estupido pensar eso porque en realidad se fueron solos, tanto hombres como mujeres…

(la polilla salio de donde no se chucha y tengo miedo no se porque pero tengo miedo, ODIO A LAS POLILLAS!!!)

Es raro siempre sentir que me adapto y en el fondo ser un inadaptado, quiero encontrar las razones, quiero que me vaya bien y quiero sobre todo tomarme algo y mirar el mar…QUIERO DEJAR DE CUESTIONARME TODO, INCLUSO AQUELLO QUE PENSE NUNCA CUESTIONAR… me duele el estomago…

Quiero un abrazo…

Disgusting and pathetic…Just like me, just has to be…

Nah, that’s just crap, emo crap…

Se abre una puerta...


I hope so...

Puta la wea...

Siempre me cago sola, no necesito que me ridiculicen, lo hago sola, no necesito que dañen, me daño sola...

siempre siempre me hago yo misma las peores weas y ahora no es la excepcion...

de todo lo que podia hacer mal hice mal solo lo que no debi, aleje a quienes no tenia que alejar y ahora estoy sola, en cualker parte esperando un abrazo.


no llega



lo peor es ke yo me lo buske...


mierda de saco wea wn... no se ke xuxa voy a hacer me kiero ir a la mierda, toi mal...


Sinceramente necesito un abrazo....

Me siento perdida mirando tus ojos
respirando de tu boca sin poder pensar
ganas de gritarte un te odio infitnito
de hundirme en tu pecho y compenzar a llorar

Tienes todo lo que yo quiero y aun asi lo rechazo
tienes un poco menos que el infitnito y aun asi,
aun asi no es suficiente, no estas completo.
(te faltan las llaves....)


Me siento irritada al pensar en tu voz,
al recordar tus palabras al saber lo que se
ser humano infame no das cara, no das cara,
no tengo el valor para decirte que no, ni que si...

NADA, esa brisa suave me recorre cuando estoy contigo
y aun asi, aun asi esta lleno de ruido, de silencio de palabras
desde la puerta nos miro, ridicula imagen, simulando pensar
callados entre el humo de la marihuana, diciendo todo

Tu eres en mi vida eres el mas dulce estorbo
aun asi no soporto no verte, no soñarte, intentar olvidar...
olvidarte es lo mas doloroso que me he propuesto
mas que mil mariposas con alas arrancadas
callendo al precipicio, entre torbellinos confusos
me desequilibras y yo a ti... simplemente te confundo

Que sera de nosotros cuando veamos lo tarde que es?
como paso el tiempo siempre envueltos en esos gritos
gritos callados por el miedo, apagados por el debiera ser...
Recordando entre otros mares momentos pasados,
las palabras que dijiste ante mi y me negue a escuchar
inventando mi rechazo y burlas a cualquer sentimiento puro

Eres un hijo de puta adorable y yo soy...

egoista dentro de mi mundo


...

Esto nada que ver, lo escribi para otra persona pero me acorde de ti
de que eres tan complicado que me gusta y lo gracioso es...
que solo yo lo se y nadie lo entiende.

Parada desde la corniza de la cordura me pregunto si saltar o no, puede ser que de pronto las preocupaciones creadas me esten atrapando demasiado?, esto no deberia ser asi, nisiquiera considero que este bien, camino entre una multitud de preguntas sin responder y respuestas non natas... Esta dificl, esta raro, se termina el ciclo...

Qué va a ser de mi?, no tengo el puto control y eso me vuelve loca, no tengo el tiempo, las ganas... Me tengo a mi misma?, creo que si, creo que si...

Quisiera algun dia poder caminar por las calles de Paris acompañando a alguna vieja de poca moral...

No hay nada como la fotografia de la vida...

Y que pasa si..., me desequilibra no tener el control tanto así que no fui capaz de escribir lo que me pasa...

A veces la verdad tiene menos importancia de la que debiera.

Oh, no habia escrito nada y es 31 creo... y se acaba el mes, este mes ha sido asquerosamente fatal, no dinero, no ganas, no NADA.

Esto es "demasio poco" como dijo anoche uno de mis contertulios, estoy canzada, quiero llegar a mi casa y dormir la puta caña de anoche, fucking vodka es tan asquerosamente engatuzante, es como una mina rica que sabe que es rica y no le importa, te vuelve loco.

Siento mi nariz rara, asi como dormida por culpa de los lentes que no me acostumbro a usar, de echo me los saqué...

Estoy escribiendo respecto a cosas muy superficiales muy "nada", estaban ahi y yo las ocupe, aunque debo admitir que me molesta un poco hacerlo, ya que tengo mil weas atragantadas y luchando por salir, pero la puerta esta cerrada, perdi la llave, o quizas la deje por ahi enredada entre tus cabellos...

Bueno que mas dá, supongo que la proxima vez que escriba algo, ya en julio, escribire respecto a todas esas cosas que tengo adentro, me refiero a cosas no palpables como sentimientos y emociones, no cosas como mis riñones higado y demases, que a todo esto deben odiarme en este momento.

Y soy como soy po y por eso me quieres mas que la xuxa y por lo mismo a veces no aguanto mirarte a los ojos.

como dice la gloriosa Violeta

Brillo de mar en tus ojos, Eco de arrullo en tu voz, Romero seco tu pelo, Nadie me diga que no.

Y ese eres tu, esa es la vida y la veldá es aquella que nunca te diré.

Tengo una sensacion extraña en el pecho, algo asi como ganas de llorar, de escuchar a Calamaro, cerrar los ojos y pensar en nada, tengo ganas de mirar el cielo y hacer diversas formas con las nubes, sentir la humedad del pasto, el sabor de tu piel , es una negacion extraña en la que vivimos, yo no sé, ya no sé, me la pasé toda la semana pensando en otra cosa, mirando a otro lado, escapandome de ti, pero inevitablemente llegas a mis pensamientos, me molesta, asi como me molesta el piso sucio, me molesta que estes en mi.

Es un descontento en general, con todas las cosas, con todas las promesas, las palabras vacias sobre todo con las dobles intenciones, ya me hacen vomitar, no comprendo a la gente, mejor dicho... no comprendo a la mayoria de la gente, no te comprendo a tí.

Estoy molesta, muy molesta, incomoda y confusa, es todo lo que no busco en la vida y lo tengo resumido en mi, por ti por mi por todos nosotros, es una especia de existencialismo flojo, no es lo suficientemente debil pero tampoco lo suficientemente profundo, es nada, es nada... Como nosotros, como tu y yo, como el resto del mundo, acabo de hacerle un desaire a alguien, y estoy mas molesta que antes, es raro normalmente me haria sentir mejor...

Suspiros, suspiros y no sé, no se nada, voy a dejarme llevar a donde me lleve la vida...

Y quizas un poco mas allá

Como que no!
si son puras weas locas, fue un semana de mierda, me quede dormida hablando, MAS DE UNA VEZ, despues tenia golpes de energia, despues llegue tarde, me retaron, feo feo feo, pa nunca más, vamos a empezar a administrar los tiempos, no sé no sé, toi un poco contenta como p escribir algo cohereneeteeeee

Puras weas locas pasaro por mi cabezaaaaaaaaaaa


i said no!

Macarena estaba sola tras la barra, déme un vodka naranja, prende un cigarro, mira a su alrededor…
Que es esto? Donde esta el paraíso prometido?, Camila quisiera respirar, le duele el estomago, le duele la cabeza, tiene disconformidad, sueños suaves, recuerda sus besos en la cama, se confunde, arruga el ceño y mueve su cabeza, no sabe que esta pensando.

Recuerda el sueño de la otra noche, estaba estudiando, sintió un ruido extraño, perpleja se queda mirando la pata de la cama, algo corre, una sombra, un ratón, un ratón, lo escucha chillar, busca la escoba e intenta echarlo, lo logra, obvio es solo un ratón, continúa estudiando and she sudenly feels the same sensation, it’s something strange, un escalofrío recorre su espalda, son mas ratones, la persiguen se va se va de la casa, miles de pequeñas bestias la siguen, she is so fucking scared, no logra hacer nada. Finalmente por alguna estúpida razón, de esas que solo es posible en los sueños, vuelve a entrar a su cuarto, se acuesta… mira el techo, tiene una mancha, disgusting…

Por su cama están subiendo ratones, los siente entre sus piernas, se meten por su sostén, bajo toda su ropa, grita intenta escapar, se ahoga, entra uno en su boca, animales infernales déjenme!! Grita desesperada, nada pasa, se suman mas y mas, no lo tolera, como puede se levanta, too late too late, están comiéndosela viva y ella no puede gritar ni escapar.

Brillan blancos sus huesos bajo el sol, lo inevitable ha llegado.

I can see it coming...


No se porque sueño con ratones, ni que significa pero siempre que lo hago siento un terror inimaginable, me gusta dormir abrazándote.

Nunca paro de divagar…

No sé!
Que mierda pasa por aqui, como que ando caminando por puros laberintos y haciendo puras weas que no se poque hago pero da igual! da igual porque no me arrepentire ni me dolera, al contrario, es como volver al nucleo, es como empezar denuevo a recuperar lo que perdi, no se si sera bueno, me han dicho muchas veces egocentrica por hacer esto...

Sera que las viejas mañas siempre estaran vigentes?

por ahora

"aprovechar las sircunstancias"

No puedo creer que de pronto mi existencia se transformara en algo tan patético, siento que si estuviera viva ella me odiaría, como todos, no se no se que pasa, me gusta ser así pero no me gusta como es la gente, no quiero soportarlo mas, quisiera escapar, morir, irme, no se, muchas veces me he visto tentada a las calles, si, quisiera vivir por ahí en un parque, sin que nada importe, realmente sobreviviendo, no nací en el lugar correcto... Puto destino, odio lo inevitable, odio pensar en lo que me hicieron, en lo que hice, en la estúpida idea de algo mejor.

Donde mierda esta su supuesto Dios cuando la vida te rompe a pedazos, donde están los amigos cuando tus raíces están secas, no tienes nada... ya ni las ganas, que mas da, seguiré haciendo lo que me enseñaron a hacer...

Seguiré adelante...


Odio a todos los hijos de puta de este mundo, me cago en sus seres queridos y escupo en sus ideales.


Fuck off...

Pase mucho tiempo odiando mi manera de ser, de actuar, pensando que porque tenia que siempre ver el lado B, el lado sarcástico y el "DARK SIDE", y un día después de otros muchos días metida en esta confusión y mierda que me rodeaba, conocí a gente que realmente me quiere así, me soporta así y le hace feliz que sea así, quizás no es lo mas sano ni lo mejor, pero de niña siempre pensé "solo se vive una vez" y es verdad, he pasado por muchas cosas que me marcaron, que me hicieron sufrir y que no me dejaban desenvolverme 100% como yo, siento una especie de liberación, la gente que me conoce realmente SABE SABE como soy, yo se como soy, estoy feliz así, no importa que hice antes, no me siento ni mal ni culpable, todas esas cosas me llevaron a ser yo Gina Diaz, una persona que debe hacer lo que debe hacer y muchas veces esta en el lugar correcto, me siento bien, tranquila y sinceramente feliz.

Es raro no?


Veremos que pasa mañana

Camila caminaba por el parque pensando en lo que fue y nunca pudo ser, miraba a su alrededor intentando encontrar el color de las hojas, todo se ha apagado. Hace un par de semanas tenia esa sensación, la sensación de ir de a poco perdiendo la vista, la sensación del frío calando en los huesos, es raro, el viento es tibio, se siente agradable la brisa en otoño, Camila no para de pensar, mira las parejas y ve como sus propios sueños se desarman, vio al hombre que ama, vio los hijos arrancados de su vientre antes de ser concebidos, antes del primer beso, antes de la caricia, Camila miraba el cielo, el follaje tapando el celeste pálido del marco eterno, ya no le causaba la alegría de antes, un corazón a medio vaciar intenta latir en su interior, no lo logra, un corazón roto no puede volver a latir, un corazón roto no puede ver la hermosura de un padre jugando con su hija, de una pareja creyendo en el amor eterno, ese corazón, solo ve lo que nunca fue suyo, lo que jamás podrá tener, ella esta triste y con su tristeza se apagan las luces de la humanidad, caen lagrimas de sus ojos, el verde del pasto parece no brillar. el café de las montañas le recuerda lo que siente, es como haberse arrastrado entre campos de rosas, esperando llegar al paraíso prometido, pero en lugar de eso, encontrar un terreno yermo, árboles marchitos, cenizas... A Camila le duelen las entrañas al pensar en lo que fue, vino el odio como un huracán gigante y se llevo todo, el sol no calienta más y las estrellas no danzan alrededor de la luna, ya no siente la alegría de crear, ya no siente el aroma de las flores, ahora no son más que fruta podrida en un basural, moscas insertando larvas, una puta soledad mas grande que el universo, desolación, caminar vacilante entre la asquerosa sensación de la pena, la furia, el odiarse a si misma por no ser capaz de afrontar los sentimientos mas puros que jamás pudo tener, Camila baja por el metro Baquedano, quizás donde va, ni ella misma sabe donde esta su lugar.

Parece que pasaron días, tal vez semanas desde la ultima vez que vi la luz del sol... recuerdo haber estado rodeada de medico tirada en la cama del hospital, ni viva ni muerta, los suaves rayos que entran por la ventana me recuerda a los veranos en la montaña, rodeada de pasto y de mariposas multicolores, recuerdo ver las flores amarillas esparcidas por el valle, extraño poder salir, correr descalza sobre el pasto, extraño sobre todo poder ser libre. Es increíble pensar que hace a penas 6 meses podía correr por ahí.Recupere el sentido y me metí nuevamente al agua, que agradable sensación, nadé nuevamente hasta el fondo, recordé repentinamente el huevo y comencé a buscar, ahí estaba, intacto, con un extraño brillo multicolor, producto del agua pensé, lo tomé y con cuidado lo puse en mi bolsillo, seguí nadando entre lo peces de interminables colores, es todo tan hermoso aquí, de pronto vi un brillo extraño bajo la caída del agua en la cascada, subí a la superficie y nadé hasta la orilla más cercana, rodeé el lago y llegue cerca de la caída de agua, mire al cielo y vi como millones de gotas de agua formaban un extenso arco iris, amo el color; caminé cuidadosamente entre las rocas hasta llegar al lado del agua y noté un hueco, me apegue al muro de roca y logre pasar, era una cueva fría aún así acogedora, tenia aroma a eucalipto, daba la impresión de que alguien vivía ahí, me senté sobre una roca y repentinamente recordé el huevo, lo puse en mi mano y noté que cambio a un color celeste pálido, es hermoso pensé, lo acune en mi pecho y seguí observando la cueva, definitivamente ahí vivía alguien, caminé unos pasos y sentí un agudo dolor en el estomago, comencé a toser.Desperté nuevamente sobre la cama de hospital, me ahogaba en mi propio vomito, una fuerte luz estaba fijada sobre mí, metían un tubo en mi garganta, no puedo respirar.

Cierro los ojos y veo un arco iris caer entre los cerros como una cascada, millones de estrellas nocturnas brillan sobre el, río colorido alumbra todo con un extraño brillo plateado como la luna, veo volar luciérnagas errantes entre el follaje, miro a mi alrededor unos segundos y pienso, si, este es mi hogar, es difícil imaginar que apenas unos meses atrás vivía rodeada de edificios, gente y contaminación, ahora vivo en un mundo de ensueños. Esta noche esta calida me digo a mi misma y me sumerjo en el lago, el agua es tibia y millones de resplandecientes pececillos juegan a mi alrededor, intento tocarlos, se mueven entre mis dedos, nado de espaldas, no hay nada mas agradable que estar asi, flotando en el lago y mirando la noche de abril, con una lagrima en los ojos pienso, "Nunca he sido tan libre". Un extraño dolor en mi antebrazo me hace interrumpir mi meditación, mi fantasía, es la enfermera nuevamente, viene a cambiar la intravenosa, "Pobre angelito" murmura ella."Perra inmunda" pienso, ¿quien se cree para compadecerse de mi?, lentamente desaparece el dolor y me sumerjo nuevamente en el mundo de sueños, de bosques y de animales multicolores jugando a ser reales, es raro sentir que uno va muriendo, de pronto todo deja de tener sentido y ya no importa querer tener amigos, encontrar el amor, tener un hijo o escribir un libro, simplemente es todo sobre uno mismo, recuerdo que en mi infancia viví aterrorizada por la idea de morir, ¿Por qué debe morir el hombre? me preguntaba mientras jugaba con tierra en el parque, ¿por que?, aun no logro saber esta respuesta, ya no me interesa, el echo es que voy a morir, inevitablemente. Me sumerjo profundo en el lago, veo rocas en el fondo, son blancas, el blanco mas perfecto e inmaculado que jamás vi, cuando amanece se tiñen de rosado, nunca me he podido explicar porque no son del color del agua, ni porque el agua parece multicolor si finalmente es solo transparente, bueno que mas da, todo esta en mi mente, tomo una pequeña piedra distinta a las demás, parece viva, vuelvo a la superficie, me recuesto al lado del lago, sostengo la piedra sobre mi cabeza para examinarla mejor, es.. es.. es.. un huevo, lo acurruco en mi pecho y le pido perdón por arrancarlo de su hogar, vuelvo al agua, siento un dolor quemante en el estomago, intento aguantar la respiración, no puedo, el huevo cae suavemente hasta el fondo, me ahogo, intento salir del agua, abro los ojos, 3 enfermeras y dos médicos gritan de un lado a otro, intentan tranquilizarme, intentan frenar mi crisis, duele, grito y me revuelco mientras lloro, todo se vuelve nublado, no quiero morir, grito antes de caer en la inconciencia.